作者：主创团·猪妈妈短线配资平台
“你生我，经过我同意了吗？”
一位妈妈在后台留言。
她说，孩子和她吵架，突然抛出这样一句。
她愣在当场，整个人像被泼了冷水一样，从头凉到脚。
想发脾气，觉得没意思；试图讲道理，又不知从何说起。
看到网上五花八门的建议，有的说，你就怼回去，“有本事你挑个好的家庭投胎啊！”
有的说：“生养不是恩，托举才是恩，这是教育出了问题。”
她越看越迷茫：难道我们带孩子来到这个世界，真的错了吗？
如今，这样的场景，在不少家庭中上演。
有的家长被问得哑口无言，有的则愤而回击；
有的像这位读者妈妈一样，默默流泪，开始怀疑自己。
甚至这样的思想，也在年轻一代中悄然蔓延。
他们觉得：
“你把我生下来，你就得为我提供良好的生活条件，帮我解决各种问题，为我提供情绪价值；
否则你就是自私，就是不负责任，就是为了自己的生理快乐，让我来这个世界受苦。”
作为父母，我们到底该如何回应这样的质问？
是愤怒、回怼？还是理解、反思呢？
有网友给那位妈妈支招：
“下次孩子再这样说，你就回：你（精子）跑得最快怪谁？”“让你当我孩子，可不是我要的，是你自己争来的！”
这话听起来很“爽”，能在逻辑上瞬间扳回一城。
但，然后呢？
中国有句老话：“听锣听声，听话听音。”
我们和孩子沟通，最忌讳的，就是只听见字面的“话”，却听不见背后的“音”。
“你们没有经过我同意就把我生下来！”当孩子说出这样的话时，他真的是想和你争论，是谁决定了这场“出生”吗？
不。他的潜台词是：
“我活得好痛苦，好无助。
你们，作为带我来到这个世界的人，为什么要让我这么痛苦？
为什么就没人能将我从这种痛苦中拯救出来？”
这是一种情绪的宣泄，也是对现实困境的呼救。
它可能源于：
物质的匮乏感（“想而不得”的痛苦，“同学都有，就我没有”的自卑等）；
情感上的创伤（被忽视、被控制、不被理解、不被肯定等）；
对生存的迷茫（社交媒体对“好生活”的渲染，以及“我这么努力，却什么都没有”的迷惘）。
当一个人觉得人生充满痛苦，又无力改变时，才最容易把矛头指向生命的起点。
如果我们只在逻辑上和孩子掰扯；
只用“我养你多不容易”来压制，指责他们“自私”“矫情”......就完全忽视了他们的真正诉求；
那不是在沟通，那只是把孩子推向更绝望的深渊。
一位妈妈分享她的经历：
有次，孩子在和她的争吵中，也说出过这句话。
当时，她也是既震惊，又愤怒。
觉得这么多年的付出，被全盘否定。
“这孩子，简直白养了。”
但她没有立刻发作，而是努力平静下来，反问孩子：“你最近是遇到什么压力大的事，没告诉妈妈吗？”
结果，就只这一句话——孩子愣了一下，眼泪瞬间涌出。
原来，她因为成绩好，在学校被孤立，每天都过得很煎熬；
难以专心学习，成绩下滑，更觉得自己“一无是处”；
父母平时忙于工作，从没真正关心过她的内心，还一味责怪她，“大了，心思不好好放在学习上！”
那天晚上，他们聊到深夜。
这位妈妈第一次了解到，青春期女儿原来已有了这么细腻、丰富的内心世界。
“现在的孩子，真的挺不不容易的。”
最后她哽咽地搂着女儿说：
“带你来这个世界，是希望爸爸妈妈吃过的好吃的，你也能吃到；爸爸妈妈见识过的好风景，你也能看到；爸爸妈妈体会过的爱意和幸福，你也能体会到。
然后，你能带着这些美好的经历，去创造你自己的精彩人生；去看看那些爸爸妈妈没机会看到的，没机会体验的......
但爸爸妈妈也是第一次当父母，我们也有好多焦虑、困惑、迷茫，也会有很多做得不好的地方。
妈妈以前觉得，只有好好挣钱，给你好生活，就是支持你；好好努力，给你做榜样，就是对你最好的教育；
却忽略了，教育也需要沟通，爱意也需要流动，你哪怕大了，也需要爸爸妈妈关心和呵护。
以后，你要是受挫了、压力大了、痛苦了、迷茫了、想宣泄情绪了......妈妈想说，我一直都在。
只是下次别再说什么‘我们不该生你’，好吗？这样说，妈妈真的很伤心。
妈妈这辈子最不后悔的就是生了你；我希望未来你也有同样的感受。”
这段话，没有指责，没有说教；没有赢家，也没有输家。
有的是，两个原本亲近的人，再一次尝试向彼此靠近。
孩子抱怨的，往往不是“被生下来”这个事实，而是生下来之后，所面对的不可控的环境。
当孩子说出“你凭什么生我”时，我们首要的不是愤怒和心寒，而是倾听与反思——看到孩子的困境，并提供帮助。
生育是我们的权利，但养育是更重大的责任。
真正的亲子关系，不是建立在“我生了你”的权力之下，而是建立在“我爱你”的尊重与陪伴中。
没有谁能做一个完美的父母，但我们都可以做一个真诚倾听、不断学习的父母。
当然，我们也必须承认：
这个世上，确实有部分父母，给孩子带来过身体或情感伤害：
有的因为生活压力，忽视了孩子的感受；
有的因为自身焦虑，忍不住操控着孩子的成长；
有的一不留神，就将自身成长的伤痛，加注到孩子身上.......
如果你也曾不小心，做了这样的父母，请把下面这段内容转给孩子。
如果你是这样的孩子，活在“否定父母、否定自身”的挣扎中。
我想对你说：
我理解你的痛苦，但别让抱怨长久地困住你。
1、每个人都受限于自己的认知和生命阶段
我奶奶是个从未受过教育的传统女性。
小时候，我生病了，她会阻止家人带我看病，“用鸡蛋滚”“喝草木灰”，求神拜佛，各种折腾；
她会区别对待我和弟弟，吵我“不该喝牛奶”，我要是委屈了、发脾气了，就把我“关起来”反省；
并经常教育我，作为女孩子“你就是外人”，你必须要“勤快”，“懒就会没人要，就会被嫌弃”。
我长大了，过得好了，她甚至会把这些“教育方式”作为谈资，骄傲地跟我先生分享......
这时，我才惊奇地发现：
她是真的认为这样做是“对的”，她是一心一意地在“为我好”。
而这么多年，她也真的是按照她要求我的这些“标准”在生活。
其实现在很多父母也是这样，他们对子女并没有“主观恶意”，他们只是固执地，在用自己的方式在“为孩子好”。
心理学家卡尔·荣格说：“那些你没有意识到的东西，会成为你的命运。”
我奶奶/一些父母，他们“没有多少机会”去意识到这些行为的问题，所以他们会受困于“这样的命运”。
但我们很幸运，我们有很多机会去“意识到”，那这就是我们“走出来”“远离它”的契机，不是吗？
所以，孩子，我想对你说：
第一，父母/长辈，他们的教育方式、情绪管理能力，往往深受自身成长经历影响。
他们的爱，可能表达得很不“现代”，但未必不够“真挚”。
当明白，他们“不是不爱，而是不会爱”时；
我们就能对他们的伤害行为，多一些多理解，少一些怨恨。
第二，理解人的局限性，不是在原谅谁，为谁开脱，而是要“解放自己”。
相信生命是分阶段的，你迟早会离开他们；他们对你的影响，始终是有限的。
当我们不再反复咀嚼痛苦，也不再期待别人来拯救自己时，我们就有了“向前走”的力量。
2、你始终拥有在既定现实中做出回应的自由
你知道维克多·弗兰克尔吗？他是一位从纳粹集中营幸存下来的心理学家。
在集中营里，他遭遇了非人的折磨，但却写就了《活出生命的意义》一书。
在书中，他揭示了一个最深刻的人生真相：
“人所拥有的任何东西，都可以被剥夺，唯独有一种自由，不能被剥夺——在任何境遇中，选择自己态度的自由。”
生命本身无法预约，也无法退货。
如果我们坚持“我是被迫出生”的叙事，就放弃了“自我改变”的态度。
所以，请记住，比否定父母，抱怨出生，更重要的是：
我们如何面对已经存在的生命？
如何在这个并不完美的世界里，找到属于自己的意义与力量？
3、 建立你的“情感支持系统”
我知道这非常难——没有人能独自走出情感的荒漠。
如果你在家庭中，得不到足够的理解、温暖和支持，请不要封闭自己，要主动向外构建你的“情感支持系统”。
①写下你的情绪：
准备一个笔记本，当情绪来了，真诚地记录你的愤怒、委屈和失望；
允许这些它们存在，同时展开思考。
比如，试着把“为什么我会有这样的父母”的抱怨，转变为“这段经历能教会我什么”。
也许你会发现：
它让你对他人的痛苦有更深的共情力，让你更加了解自己的需求；
甚至，你知道了如何去做“自己的父母”，或如何在未来做孩子“更好的父母”！
②寻找“替代性榜样”：
你还可以主动去结识一些，能带给自己力量的人。
可以是一位关心你的老师、一位开明的长辈、一位真诚的朋友，或是书中、历史上的伟人。
从他们身上，你能学到什么是健康的爱，什么是好的进步的方法，什么是积极坚韧的心性品格。
③用知识武装内心：
好好学习，保持阅读习惯。
如果你非常痛苦，可以多阅读心理学、哲学或人物传记类的书。
知识会为你打开一扇窗，让你看到更广阔的世界、更多元的人生可能性。
你会明白：
你的痛苦并非孤例，人生有很多路可以走。
尼采有句名言：“那些杀不死我的，必使我更强大。”
这有一个重要前提——我们必须主动从经历中，汲取智慧和力量。
亲爱的父母们——
当孩子喊出那句“你为什么生我”时，我们肯定会心痛无措。
但请相信，这句话的本意，并不是对你，或对生命的否定，而是藏着他们对爱的期盼，对理解的渴望。
我们能做的，不是用“权力”去堵住质疑；而是用“真诚”，去搭建起一条通往孩子内心的桥梁。
亲爱的孩子们——
也许你觉得父母不够懂你，甚至伤害了你。
但请相信，生命本身是一场馈赠——尽管它不完美。
你有权利痛苦，但也有能力去超越；你可以抱怨起点，但更能够去影响终点。
生命虽是一场“未经许可”就开始的旅行，但旅行的态度是我们可以自由选择的。
愿我们都能有积极的心境，在陪伴中学习，在理解中成长，在爱中彼此照亮。
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